Dancing in The Rain

Sewaktu gue kecil ada satu hal yang sangat ingin gue lakukan saat hujan turun, yaitu main di bawah siraman air hujan. Tetapi hal itu gak pernah gue lakukan karena nenek gue pasti ngelarang. Takut gue sakit pastinya. Lalu gue bertekad jika gue tumbuh dewasa gue akan main di bawah hujan karena gak akan ada yang bisa melarang gue lagi. Tetapi lagi2 hal ini gak bisa gue lakukan, karena sebagai orang dewasa normal ( I tried to act normal hehe) yang tinggal di kota besar, main hujan2an akan terlihat seperti orang gila atau bodoh. Demi menjaga image, gue gak main hujan.

Saat ini di rumah gue ada satu anak kecil perempuan berumur empat tahun, lincah, cerewet, cantik, pipinya tembam, bibirnya mungil, matanya bulat yang selalu berceloteh dengan bawelnya. Ponakan gue, Aca. Setiap gue membuka mata di pagi hari, suaranya yang lucu terdengar dari dapur di lantai bawah sampai ke kamar gue. Entah apa yang sedang ia celotehkan. Tetapi mendengar suara itu setiap gue bangun tidur, membuat gue merasa bahwa pagi itu indah. Suaranya menggelitik perut gue, membuat gue cepat turun ke bawah untuk menggoda dia. 

Aca juga sama, dia gak boleh main di bawah hujan oleh bundanya. Apalagi main banjir2an, kecuali kemarin, hehehe. Bunda sedang kerja ke luar kota selama dua minggu. Hujan turun dengan dasyat, seketika air meluap di depan rumah gue sampai sebatas pergelangan kaki orang dewasa. Dari balik jendela Aca melihat itu semua dengan semangat tidak berhenti berkata, " Banjil...banjil...biung...eyang...liat itu banjil...." 

Pikiran gue melayang pada kenangan masa kecil gue sendiri, betapa gue ingin sekali main banjir2an. Saat hujan berhenti, air masih tergenang. Tiba2 gue berkata, " Ca, main banjir2an yuk!" Aca menoleh ke arah gue dengan tatapan tak percaya, " Apa biung?" tanyanya untuk konfirmasi. " Main banjir2an yuk, mau gak"

Tanpa berfikir kedua kalinya ia langsung berlari mengambil sendal jepitnya yang paling jelek ( dia tau kl mau main banjir pakai yg jelek aja, hehe) lalu mengambil payung ungunya karena gue katakan itu saat ia mengambil sendal. Dalam hitungan detik, Aca berdiri di depan pagar dengan payung kecilnya terkembang, menunggu gue sendiri mengambil sendal. Wajahnya berseri2, bibirnya tersenyum lebar, kaki2 kecilnya melonjak2 tak bisa diam. She looks so cute.

Begitu pagar gue buka, Aca menghambur keluar, berkecipakan di genangan air. Menghentak2an kakinya pada genangan2 air, menciptakan semburan air kmana2. Seketika rok mininya basah kuyup. Saat itu malam hari pukul 7, gue ma Aca keliling komplek main banjir2an. Dia tetap berteriak2, " Banjiiiil....biung.....banjiiiiiil" lalu tertawa2. Berlari2 kecil didalam air sebatas betis mungilnya. Meninggalkan gue di belakang yang berusaha sedikit mungkin menciptakan percikan air yg akan membasahi legging gue. Melihat keceriaan Aca, mendengar tawanya adalah momen yang gak akan bisa tergantikan oleh apapun. 

Airnya memang kotor tapi habis itu Aca gue mandiin bersih2 pakai air hangat, kotoran hilang. Bajunya basah kuyup dan juga kotor kena lumpur tetapi bisa dicuci bersih. Takut Aca sakit? habis mandi pakai minyak kayu putih yang banyak, bikinin aca susu hangat, roti bakar pakai susu kental manis dan keju. Dan Aca gak sakit tuh.

Jadi kenapa harus ngelarang Aca kecil atau hesti kecil atau si kecil lainnya main banjir2an? Gue akan ajak Aca main banjir lagi berkali2, tawa itu, kesenangan itu. Gue mau lagi mengalami momen itu. Toh banyak cara untuk mencegah ia sakit, masih ada teh panas manis, masih ada coklat panas, ada sup krim jagung panas kesukaan aca dengan sepotong roti panggang yg akan ia celupkan ke dalam supnya. Juga masih ada berbotol2 minyak kayu putih di lemari. 

So, yup, gue tante yang bandel, yang ngajak ponakannya main banjir saat bundanya gak ada. So what? we have lots of fun and memories to share. Gue gak berani ngajak Aca main hujan sih tapi kl main banjir itu cerita lain, hehehe....It wasn't dancing in the rain but we dance in the flood, hahahaha......

You should try it sometimes with your kids or niece or nephew....it's fun....trust me....it is....

and you know what? suara tawa si kecil Aca saat main banjir2an membuat gue addicted.....

BLAST FROM THE PAST

Ini gara2 buka Friendster gue. Udah bertahun2 gak gue buka eh ternyata masih aktif. Gue obrak abrik isinya, gue baru inget kalo dulu gue rajin nulis di blog FS gue, gue baca2 lagi dan.............gue menemukan satu nama dari masa lalu.

Membaca nama itu membuat gue penasaran apakah inbox message gue di FS masih menyimpan serangkain surat2 darinya. Gue temukan file2 itu di tahun 2007-2008. Mostly di tahun 2007.

Gue baca lagi satu persatu surat2 dari dia. I cried then I laugh, I cried again then another laugh.......God.....where is that guy now?

Dia sahabat gue, guru gue, penyemangat hidup gue yg saat itu sedang meredup.

Pria ini yang potongannya kaya penjahat hehehe....tapi hatinya begitu lembut, memang benar kalau kita gak bisa menilai orang dari luar aja.

Dia mengajarkan gue tentang banyak hal tentang cinta, hidup, cita2 dan impian. Juga bagaimana untuk tetap bisa berpijak pada kenyataan dan bertahan.

Ada satu pelajaran diantara banyak hal yg dia ajarkan ke gue yg gak akan gue lupa. Karena pelajaran ini membuat gue merasa berarti lagi.

Disalah satu surat gue, gue bilang ma dia, jangan suka memuji gue berlebihan karena gue gak seindah yang dia katakan, gue gak sebaik yang dia bilang, gue gak sesuci pujiannya dan gue katakan ma dia alasan gue berkata begitu. Besoknya email balasan dari dia masuk.

Dan ini jawabannya, gue copy-paste langsung dr mailnya dia:

.^^ harus lo ingat, bahwa enggak semua air keruh itu menyimpan sesuatu yang buruk, yang lo harus lakukan hanya menyaring air yang keruh itu berulang-ulang agar menjadi jernih, bening, dan kalau bisa sih sampe bisa diminum...^^

 Dengan berkata ini dia mo kasih tau gue seberapa buruk pun kesalahan yang pernah gue buat dan seburuk apapun keadaan gue saat itu, Gue masih bisa memperbaikinya kalau gue emang mau menjadi lebih baik. Semua orang pasti pernah melakukan kesalahan dimasa lalu yang mungkin disesali sampai detik ini. Masa lalu gak bisa diubah tapi masa depan bisa.

Dan dia yang saat itu membuat gue bisa jadi diri gue apa adanya. Kalau gue bisa survive, karena gue tangguh....hehehe....

Dia bilang kl jenis musik gue adalah:MODERN ROCK, karena dia bilang;

"karena enggak semua cewe seperti lo lagi...kebanyakan semuanya klise dan lagu lama doank, hehehe....^^ tapi kalo lo ? kayanya sih modern rock...hahahaha....kesukaan gw tuh modern rock...^^"

(Kayanya gue bukan modern rock deh tapi dangdut....hahahaha.....)

Dia bilang gitu sebenarnya karena gue mau berteman ma dia walau saat itu dia merasa bahwa dia bukan siapa2 dan gak punya apa2. Dia selalu kasih semangat gue untuk gak minder padahal dia sendiri gitu, dasar anak bodoh....hehehe

Padahal gue sendiri orang aneh dan saat hal ini gue bilang ke dia, jawabannya adalah:

"Hehehe...asli lo emang wanita aneh.....

weird....tp gw suka sama keanehan lo dan biarlah itu menjadi warna tersendiri dalam kehidupan lo...jangan sampe hilang keanehan lo baby bear...^^

Gue bisa jadi diri gue sendiri kalau didepan dia. Walau aneh sekalipun, hahahaha....

Gue gak sadar kalau waktu itu gue punya temen yang luar biasa. Sayangnya gue mungkin belum bisa jadi teman yang sama luar biasanya untuk dia.Wish I can turn back time....

Levy...where ever u are, thank u for giving me courage, love, spirit, wisdom.....terima kasih untuk meminjamkan sayap lo dan membagi cahaya lo.

Tenang, gue masih ndut kok, lo pernah buat gue berjanji supaya gue gak diet ekstrim smp jd kurus....karena kl kurus lo gak bisa panggil gue "Baby Bear" lagi hahaha...lo sampe ngancem gini:

"awas lo kalo ikut2 program diet...hahaha...ntar enggak imut lagi...ntar enggak lucu lagi...ntar bukan baby bear lagi...hahahaha......^^"

Dimanapun lo berada gue berharap sekarang lo bahagia ma hidup lo, mungkin someday impian kita jadi penulis bisa kesampaian, minimal nulis blog sendiri yah.........hehehe.....See u someday, somewhere............dan bila saat itu tiba, gue akan ijinin lo untuk cubitin pipi gue sepuas hati lo, karena dulu gue gak pernah ijinin itu....hehehe

Ijin: Sorry ya lev kl ada bagian dari email lo yg gue copy paste disini. Gue mo pasang foto lo jg tp gue gak mau lo tenar gara2 gue bikin tulisan tentang lo hehehe.

LOVE FOOL PART II

Baca status temen gue " Memberi kesempatan berkali2....bodoh atau berlapang dada", membuat gue teringat akan cerita gue sendiri.............dulu. Mungkin apa yang dialaminya gak sama ma gue, hanya saja statusnya pernah jadi status gue juga.

Dulu gue berfikir hal yang sama apakah gue bodoh atau benar2 mencintai dengan lapang dada, tanpa pamrih. Atau cinta memang membodohi orang.

Terkadang saat kita mencintai seseorang kita rela melakukan apa saja, berbuat apa saja, berkata apa saja demi mempertahan orang tersebut.

Walau kesadaran logika telah berteriak2 bahwa apa yg dijalani adalah salah, tetapi hati tidak mau mendengar.

Beberapa waktu yang lalu saat gue bertemu seorang teman yang juga sedang dilanda cinta, dia bercerita betapa dia merana karena kekasihnya menghilang. Dia gak ngerti apa yang salah, karena dia begitu yakin bahwa pria itu adalah "The One" nya. Dia bilang kata hatinya berkata begitu.Padahal gue yg saat itu mendengar ceritanya dan yg saat itu bisa berfikir rasional, berfikir lain. Menurut gue temen gue itu gak punya alasan untuk menempatkan sang pria diposisi seistimewa itu . Mendengar ceritanya kembali gue teringat akan diri gue dulu.........

Dulu dengan pria gue sendiri dimasa lalu, gue merasa bahwa "He's The One For Me". Tapi toh takdir mengatakan lain, cerita cinta gue yg itu gak berakhir bersamanya. Gue justru dicampakan demi wanita lain. Padahal gue yakin banget kalo dia dan gue ditakdirkan untuk bersama.

Terkadang cinta bisa membuat kita meyakini apa yang kita mau dan mata tak mau melihat yang nyata. Gue menciptakan keyakinan itu sendiri karena gue mau bersamanya....hanya karena gue mau dia. Tanpa ingat apa yg gue mau belum tentu apa yg gue butuhkan, apa yg terbaik buat gue. Tapi mata gue dibutakan oleh nafsu.

Lalu gue mendengar sebuah cerita lagi dari teman gue tentang temannya yang rela dijadikan mainan oleh lelaki yg dicintainya, hanya demi dicintai lelaki itu sang wanita rela melakukan apa saja. Sang lelaki datang dan pergi sekehendak hatinya, sesuai kebutuhannya saja. Dan sang wanita hanya bisa pasrah.

Mendengar cerita ini, gue kembali teringat akan diri gue sendiri. Gue tumbuh sebagai kaum minoritas. secara fisik gue tidak menarik, untuk ukuran standart  masyarakat pada umumnya ya. Gue gemuk, berkacamata tebal, berpenampilan seperti cowok, itu gue pada masa remaja. Gak pernah ada cowok yang naksir gue. Fisik gue tumbuh subur tapi tidak dengan kepercayaan diri gue, walau orang tidak melihatnya demikian. I'll do anything to be loved by someone. Maka pada saat masa remaja gue berlalu, gue mulai merubah penampilan sedikit dan akhirnya ada cowok yg deketin gue, gue masih merasa kalau gue gak cukup layak untuk cintai, karena gue gemuk, kaca mata gue tebal dan gue gak cantik.  Maka gue melakukan apapun untuk pacar2 gue, sekedar untuk dicintai. Apapun..........dan ini BODOH.

Sebenarnya gue cukup pintar untuk menyadari bahwa fisik bukan segalanya, bahwa ada hal2 lain selain itu yg membuat gue terlihat cantik. Sayangnya sekuat apapun gue untuk menanamkan hal itu didalam diri gue, lingkungan gue berkata lain.

Bahkan keluarga gue selalu mendokrin otak gue "KALO LO GENDUT LO GAK LAKU. GAK AKAN ADA COWOK YANG MAU SAMA ELO" lalu yang ini "ELO GENDUT MAKA ELO JELEK" . Gue tau maksud mereka baik, hanya caranya yg salah. Gue berharap mereka berkata "GEMUK TUH GAK SEHAT SAYANG, COBA KURUSIN SEDIKIT" atau "KAMU MEMANG GEMUK SIH TAPI KAMU PINTAR"

Gue baca buku psikologi, "OTAK MANUSIA MEREKAM LEBIH CEPAT DAN MENYIMPAN LEBIH LAMA KENANGAN NEGATIF DARIPADA YANG POSITIF". Well they tried the very best though to raise me and I thank them anyway.

Ada banyak alasan, sebab akibat, kenapa orang bisa terjebak dalam hubungan cinta yang abusive. But mostly karena low self esteem tadi. 

Sampai detik ini, saat gue nulis note ini, gue masih berjuang membangun kepercayaan diri gue, each day..........

Ada saat2 gue mundur beberapa langkah karena sesuatu hal tapi gue akan berdiri lagi lalu berusaha untuk terus maju, seperti kata DEWA19 "HIDUP ADALAH PERJUANGAN TANPA HENTI"

Gue sedih mendengar cerita2 tadi dan banyak cerita2 cinta lain yang sama sedihnya yg mengingatkan akan cerita gue sendiri. Gue bukan menangisi diri gue atau masa lalu gue. Tapi gue sedih ada banyak wanita2 diluar sana yang mengalami kepedihan itu dan mereka gak menyadari bahwa mereka bisa menjadi lebih baik. Atau sebenarnya mereka sadar tetapi mereka gak mau lihat aja.

Gue juga belum jadi pintar kok dalam hal ini tapi gue mulai belajar memakai logika gue selain perasaan gue. Andai gue bisa melakukan sesuatu buat kaum gue ini.Karena banyak diantaranya masih saat muda. Memang sih pengalaman adalah guru yang terbaik, tapi untuk tahu panasnya api bukan berarti harus sampai mati terbakar kan. It's a very sad reality of being fooled by love.

KESEL

SEMOGA AJA LO GAK JADI BAGIAN DARI MEREKA YANG MENYESAL UDAH NYIANYIAIN GUE. GUE CAPEK MA URUSAN HATI, CINTA DAN PERASAAN....

SEMUA SAMA. SELALU ADA MAUNYA.....DAMN SHIT!

Little wish of u

bolehkah aku berharap sedikit bahwa kamu yang akan berada disisi ku selamanya, sampai akhir hidupku. kamu yang disampingku saat mata ini terbuka dipagi hari dan mengucapkan "selamat pagi sayang, kamu cantik seperti kemarin juga esok dan esok lagi"kepadaku, lalu aku akan tersenyum dan berkata " kamu gombal" seraya membelai pipi kamu. Aku mau kamu yang mendaratkan ciuman mesra dikeningku sesudahnya.

kamu yang berada di dapur kecilku memeluk pinggangku dari belakang saat aku membuatkan kopi pagi untuk kita berdua. kamu yang berada disampingku saat aku memasak makan malam kita dan mengacak2 semua bahan2 masakannya...hehehe...lalu aku akan mengomel karena dengan begitu makan malam kita akan terlambat karena gangguan kamu.

Aku ingin kamu yang berbaring disampingku diatas karpet lembut saat hujan turun deras, menonton dvd film favorit kita, Setelah sebelumnya berdebat film mana yg harus kita tonton duluan dan berdebat tentang siapa yang harus mengambil cemilan di lemari dapur. we'll be so happy together.

Walau nanti pastinya juga akan ada pertengkaran2 kecil karena masalah2 rumah tangga, tp aku tau kita pasti akan berbaikan lagi. Karena kita cukup dewasa dan sadar bahwa pernikahan bukan berisi kesenangan semata. Justru pertengkaran yang terjadi semakin membuat kita saling memahami. I love u ay....andai saja aku bisa berharap kamu yang menjadi pria itu. Tapi aku tau kamu belum berfikir kearah situ, setidaknya 4-5 tahun lagi. Aku gak bisa menunggu selama itu ay. 

sepi, knp?

" Kenapa sih kamu  kl kluar tuh malam2 mulu?sekali2 tuh kluar siang atau sore2" nyokap gue protes. Gue ma apit, my partner in crime akhir2 ini sering bngt jalan mlm. bukan2 apa sih kbetulan tiap bulan puasa dia lg gak ada satpamnya jd bs kluar mlm. itu versi apit. kl versi gue adalah....I'm a night owl not an early bird. Gue suka malam hari, dimana udaranya sejuk, jalanan gak macet, gak bising, lampu2 kota gemerlapan. Buat gue Jakarta terlihat paling indah pada malam hari. Dan kebetulan gue susah tidur cepet jadi kl mlm sering glondangan guling2 jungkir balik di kamar krn g ngantuk.

Biasanya sih jam2 seperti ini gue isi dengan bikin pernak pernik, bikin baju, baca buku, ntn dvd, nyanyi2 sendiri, telp2an ma pacar, tlp2an ma tmn, online. Cuma beberapa minggu ini g ada yg bs gue tlp trus gue lagi bosen bin jenuh ma yg namanya kerajinan tangan termasuk jahit menjahit. novel udah abis dua, komik gak punya stock baru, males ntn dvd, acara tv gak ada yg menarik.

So, gw kluar, menikmati sejuknya angin malam diatas motor gue yg melaju kencang di jalanan aspal yg lengang. Pasang earphone, putar lagu favorit, sedap banget deh.

Trus janjian ma apit disuatu tempat, pesan ice mocca float, sebungkus racun paru2, sekarung obrolan yang gak jelas arahnya, simpang siur dan tanpa kesimpulan. Atau pindah ke lokasi lainnya, pesan cappucinno panas, sebungkus racun paru2 lagi dan sehamparan cowok2 keren AKA anak gaul jakarta untuk dikomentarin plus buat cuci mata....hahaha

Sering gue berfikir, seharusnya untuk cewek seumuran gue bukan ini yang dikerjain pada malam hari seperti ini. Seharusnya gue ada di rumah ngurus suami krn anak2 udah tdr tp krn blm punya semua itu ya gak salah jg kali ya kl gue msh ada di jalanan. hehehe....

Menikmati aja yg gue punya sekarang. Kebebasan...........

Secara kali ini pacar gue gak bnyk peraturan jg gak ky yg dulu.

Mungkin juga gue melakukan ini semua karena gue cuma kesepian. Lalu apit juga kesepian maka dia melakukan hal yang sama.

Seharusnya sih gue g kesepian,biasanya gue kesepian karena gak punya pacar.sekarang gue lg punya dan pacar gue lbh baik dari pada pacar gue sebelumnya. Jadi kenapa gue harus kesepian ya?

Pacar gue baik kok, gak bnyk aturan, g ky Bb yg ngelarang gw ini itu, pacar gue baik gak kaya tyo yg pcran ma gue krn cuma gw yg nerima dia setelah temen gue nolak dia. Pacar gue baik kok yg selalu bilang " I Love U" setiap kirim message di inbox gue.

Dia baik cuma dia jauh, jd g bs slalu ada disamping gue, dia baik cuma dia sekarang lagi super sibuk aja ma kerjaan dan urusan2 kantor jd jarang online, dia baik cuma sekarang acara kantornya lbh penting buat dia sampai waktu 5 menit pun dia gak punya untuk bales mail2 gue. dia baik kok...cuma ya itu tadi....begitu deh...

jadi gak seharusnya gue kesepian kan.

KEPADA CINTA

mungkin ini bodoh......

tapi ini perasaanku,

aku terlanjur menyayangimu, dengan tiba2 tanpa tanda2.

pada setiap kata dan suara juga pada setiap tawa

kamu membuat aku gelisah karena rasa ini menyesakkan dada

kamu membuat aku takut akan rasa itu

karena aku merasa hanya aku yang begitu

sedang kamu aku tak tahu

jika saja hati bisa sederhana

sesederhana 1+1=2

mungkin aku tak akan gelisah

dan bertanya2

apakah sama yang kau rasa.....

Jakarta, 10-9-10   04:05

puisi dangdut part II, abis pulang takbiran tiba2 mellow....huuuuu

KAMU

Pagi ini sama dengan pagi kemarin

udaranya, cahayanya, aromanya......

Suara burung pagi, awan kelabu lalu semburat oranye

Masih atap yang sama yang biasa kulihat dari jendela kamarku

Pagi ini pukul enam sama seperti kemarin

karena mata belum sempat terpejam

Tapi pagi ini ada yang berbeda.......

Ada kamu dalam otak ku.

Dan aku tak suka itu....

Aku tak mau kamu merajai jiwaku....merayunya dengan lagu

Aku tak mau kamu menjerat hatiku dan merantainya dengan syahdu.

Aku tak mau kamu menaruh mimpi dalam anganku yang lugu

Aku tak mau kamu begitu jika kamu pada akhirnya akan berlalu

Aku tak mau kamu berkata "Aku cinta Kamu" jika itu palsu

Aku cuma mau kamu utuh.....satu.........kamu dan aku........selalu

Jakarta, 8-9-10 06:22

akibat belum tidur, tercipta deh nih puisi dangdut.

ROMANTIC BUT STUPID

Dulu gue pernah mencintai seseorang begitu dalam,kalahlah dalamnya samudra hehehe, sampai gue berfikir kalo gue gak bisa hidup tanpa dia. TERNYATA gue SALAH........hahahahahahaha..........
Guys andai lo sekarang ada diposisi gue dulu, jgn pernah percaya ma pikirann lo yg itu....
yang kita butuhin untuk hidup adalah:
1. UDARA/OKSIGEN: ini mutlak
2. MAKANAN dan yang ke 3. AIR......( 2 dan 3 bisa tukar tempat tergantung lo tipe doyan makan atau gak.
4. DIRI KITA SENDIRI dan kepercayaan kita akan TUHAN yang memberi hidup.
5. MATERI jelas sekali ini ada hubungannya dengan no. 2

Gue tipe orang yg banyak pake otak kanan, which means I use feeling more than logic.
Gue romantis, puitis, mistis, autis ( kl lg baca novel dan ntn DVD ) dan dramatis.
Gue drama queen, setiap kejadian dalam hidup gue, suka gue bawa lebay. contoh:
"Aaaaaaaaaaaaargh....tidaaaaaaaak....why God Why me............oh tidak, ini tidak adil.......hik..hik....gue mau keadilan.......kok potongan kue adek gue lebih gede dr gue sih?????!!!! Tegak kan keadilan di rumah ini!!!!" teriak gue sambil ngibar2in spanduk di depan hidung nyokap gue, yg dengan cueknya nerusin ngulek sambel.
yup kira2 seperti itu.
Makanya dalam hal cinta gue juga lebay2 gt.........tapi itu dulu........
kl sekarang ya masih ( gmn lg udah karakter gw ) tp karena banyak ngalamin patah hati, patah kartu ATM, patah HP, gue mulai pake logika juga. Kalo keledai gak akan jatuh dilubang yang sama dua kali, maka gue mungkin lebih bodoh dari keledai. Mungkin volume otak gue masih setingkat amuba, karena gue pernah jatuh dilubang yg sama berkali2.
Buat yang lagi kasmaran kronis, jangan pernah berfikir kalo " YOU CAN'T LIVE WITHOUT HIM/ HER" it's romantic but stupid.
You have all Ur life out there, just for you. Gue sekarang merasa lebih hidup dibanding saat bersama laki2 itu. Menjalani hubungan yg abusive, walau bukan physically, tapi mentally abuse tuh lbh parah. Luka fisik bs elo obatin, sembuh cepet deh, luka jiwa?...beeeeuh...butuh iman yg kuat guys.
Gue masih romantis kok, masih juga mencintai seperti orang bodoh, masih bisa tulus dan jujur mencintai dia yg sekarang. Willing to fall, taking any risk, namanya juga jatuh cinta, namanya JATUH pasti sakit. Tapi gue gak mau lagi punya pikiran kalo gue gak bisa hidup tanpa dia atau cowok manapun. Bisa kok tetap hidup saat orang terkasih kita pergi.
Mungkin pada awalnya terasa amat sangat sulit, gue pun begitu, udah kaya Zombie, mati segan hidup tak mau. Tapi gue putuskan kalo DIA atau lelaki MANAPUN gak cukup layak untuk ngacak2 hidup gue. Gue bukan perempuan yang bisa mereka hancurkan gitu aja. Lalu gue belajar bagaimana cara bersabar dan iklas.
Lalu........gue hidup lagi........hidup yang gak sempurna, banyak kekurangan sana sini...........but for me all the color in my life, either it's black or white or pink or blue or Grey or yellow.......they all beautiful.
Hidup gak selalu semanis gula2 tapi sedikit rasa pahit akan membuat yang manis semakin terasa manis. Boleh sedih, boleh nangis, mnausiawi tp jgn lama2....karena hidup terlalu indah hanya untuk sekedar menangis. SEMANGAAAAAAAAAAAAAT....!!!!!! ( dengan pose pejuang 45, ikat kepala dan bendera diujung bambu runcing, jgn lupa kepalkan tangan kanan)
wkwkwkwk.........cintai dirimu sendiri, cintai hidup...........dengan begitu mereka akan mencintaimu karena kamu begitu hidup, begitu berkilauan.

LOVE FOOL part 1

lagi baca novel karya ANDI ERIAWAN berjudul "LOVE FOR SHOW" membangkitkan kenangan akan cerita cinta gue sendiri. Pada bab 6 buku ini, ada adegan first date dari dua tokohnya RUSKI dan IKA.
dialog antara mereka berdua membuat hati gue menghangat akan kenangan. hal pertama yg menjadi awalan sebuah hubungan cinta biasanya adalah ketertarikan fisik. tapi buat gue itu gak cukup kuat untuk menbuat gue ingin mengenal sosok pria itu lebih dekat.
I fall...always fall on the smart guy( walau tampang kaya vino bastian bs menimbulkan efek yg sama, but that's not the point here). gak harus pintar tp smart, yang artinya dia tau gimana harus berkata2, gimana harus bereaksi atas kata2 gue, wawasannya luas, gak pernah habis bahan omongan. lalu gue akan jatuh lebih dalam karena selera humornya, cowok humoris bisa bikin gue merindu siang malam deh. lalu kebaikan dan kelembutan hatinya, pria sejati gak takut klihatan vulnerable. gak takut bersikap lembut, gak sok2 jantan atau macho. Yes, I'll fall that guy deeply.
Biasanya yg membuat dua manusia asing jadi lebih mengenal adalah COMMON INTEREST, kesamaan minat.
RUSKI dan IKA: membagi kesamaan minat mereka pada FILM
dalam bab 6 diceritakan Ruski menjemput Ika dari tempat kerja lalu mampir di sebuah warung kaki lima dan berdiskusi soal film. saling melemparkan dialog2 film yg akan ditebak oleh satu sama lain.
"Houston! We have problem!" kata Ika, "Film apa?"
"Apollo thirteenth " tebak Ruski kalau "I'm not a smart man, But I know what love is"
"Gampang banget! Forrest Gump"
dan seterusnya, sampai pada dialog...
"Jadi kalo lo gak punya temen itu salah gue?"
Ruski menggeleng..
"masa gak tau, AADC"
"aku gak suka film Indonesia"
"kenapa?"
"karena gak ada teks nya"

wkwkwkwk....this writer is a comedian in disguised.

Kata orang "Cinta pada umur berapa pun akan menimbulkan efek yang sama seperti pada anak remaja." Mungkin itu benar. Coz it happened on me. Debaran yg ditimbulkan dari memandang sosoknya dari jauh. Semu merah diwajah saat dia memuji gue, perasaan gelisah karena merindu, senyum yang tak pernah lepas dari bibir gue sekalipun dihadapan gue ada manager gue yg lagi mengabsen isi kebun binatang dengan volume luar biasa dan nada dengan oktaf paling tinggi. lalu saat muka gw msh tetep pada stel-an yg sama dia mulai mengabsen isi neraka...wkwkwk....
Love makes everything colored in pink....lebay yah...mungkin bahkan suara manager gue itu terdengar semerdu nyanyian malaikat. hahaha

autum

buat gue musim gugur adalah musim paling romantis. sayangnya di Indonesia cuma ada dua musim, musim hujan dan musim kemarau. betapa gue selalu memimpikan bisa ngerasain musim gugur. berjalan2 disebuah taman atau hutan kecil, dibawah pohon2 yg daun2nya mulai berubah warna dan berguguran disekitar kaki gue.
berjalan santai dengan seseorang tercinta, kekasih atau sahabat. berbicara tentang apa saja, tentang daun yang sedang gugur atau tentang langit kelabu. tentang angin yang berbisik lembut di sela2 rambut, menyampaikan nyanyian kerinduan, kemesraan. tentang gue, tentang dia, tentang kami.
lalu duduk di sebuah kedai kopi, menikmati secangkir cappuccino atau coklat hangat, bersama seiris cheese cake lembut. selembut tatapan sang kekasih.
senyum hangat, sehangat sinar mentari yg berusaha keras untuk bersinar.
menurut bayangan gue, hawa musim gugur itu tidak panas tapi juga tidak dingin, tetapi sejuk....pas seperti yg gue mau, seperti yg gue suka.
gue gak suka musim panas, saat matahri bersinar tajam membakar kulit. hal ini bikin gue sering naik darah, terbukti pada musim kemarau gue lbh ugal2an dijalan saat bawa motor gue, emosi tingkat tinggi. dan di saat2 ini lebih banyak sumpah serapah yg keluar dari mulut gue. dan di musim ini sungguh mudah bagi gue untuk menambah daftar orang2 yg pengen bngt nyantet gue alias musuh.
sebenarnya gue gak benci musim hujan, musim hujan jg cukup romantis. selama posisi gue dirumah, di depan jendela, memandang rintik2 hujan yg jatuh di atas daun2 tanaman dalam pot yg ditanam mama. sambil ditemani secangkir kopi susu, sepiring gorengan dan sebungkus racun paru2 lalu saat gue mulai bosan memandangi titik2 air lalu gue akan melamun. tentang apa saja. kebanyakan tentang obsesi bodoh gue untuk jadi seorang selebritis sekaliber paris hilton.
dan saat lamunan gue sudah semakin menggila demi kewarasan akal gue, maka gue beralih ke setumpuk DVD.yang kebanyakan bergenre drama/drama comedy/drama romantis/comedy, yah intinya drama lah. lagi2 hal ini kan membuat gue kembali menghayal tentang........

musim gugur....
dengan warna warni daun gugur, kuning, merah, coklat. hawa sejuk, coklat hangat, cheese cake lembut, obrolan tanpa henti dan tentang.........seorang kekasih yg menggenggam hangat tangan gue saat berjalan bersama dibawah pohon2 itu.
ooooh I love autum so much.

kenapa sih cinta-mencintai itu riweuh banget? gue juga jd orang ribet banget deh ma masalah perasaan sendiri. coba gue bisa kaya apit tuh yg motto hidupnya "ya udah sih ", jadi kl ada sesuatu yg gak oke lg terjadi dlm hidupnya dia tinggal ngomong " ya udah sih " dan simsalabim masalah hilang.....gak ding boong itu, yah minimal dia g mikirin bngt jadinya.
bete gue ma gue sendiri, ribet ma hati sendiri. gimana cowok mo betah ma gue ye....
gue tuh fun person kl buat sohiban tp kl buat asmara2an kynya g gt....
bete..bete..bete....ma gue....

rapuh

aku hanya ingin menjadi pecinta yang luar biasa.
mencintai secara luar biasa.
namun ku tak tahu caranya.
selalu saja mengulang kesalahan yang sama.
dan menjadi terasa kosong setelahnya.


aku ingin mencintai secara sederhana.
sesederhana bulan
yang cahaya nya menerangi jiwa malam
namun hati bukanlah sesuatu yang sederhana

aku ingin mencintai secara polos dan lugu.
menyerahkan hati pada nya untuk di genggam.
sepolos tawa anak anak dalam sebuah permainan.
namun cinta tak selalu ramah.
namun cinta tak selalu indah.

andai aku tak tau apa itu sakit.
tak pernah menapaki jalan terjal.
tak pernah jatuh dalam jurang.
karena merasakan itu pun tak juga membuat ku lebih kuat.

aku ingin dicintai karena aku
dalam cahayaku atau gelapku.
dalam tawaku atau airmataku
dalam ingatku atau lalaiku.

aku takut....
karena cinta sesuatu yang menakutkan untuk hatiku yang rapuh.

this could be love

ada sesuatu yg meletup2 di dalam dada ku. rasanya sesak menbuncah oleh kebahagiaan. udah lumayan lama gak ngerasa kaya gini.setelah B pergi dan sebelum kamu datang, ada beberapa yg singgah di hati aku. tapi mereka gak memberi perasaan ini, rasa rindu yg meluap2.
mereka gak membuat aku jadi seperti orang bodoh yg gak bisa berhenti tersenyum tanpa alasan. senyum2 di kamar depan tv padahal yg lagi tayang acara reality yg jual kesedihan, tp aku ntnnya senyum2. di dalam bus memandang kosong keluar jendela sambil senyum2, krn yg kulihat wajah lucu kamu, bkn pohon2 bukan orang2, bkn kendaraan2 lain, aku mlihat kamu disemua itu. maka aku tersenyum.
mereka gak membuat aku mendengarkan lagu iwan fals berulang2. kamu yg membuat aku begitu, saat om Iwan meneriakkan lirik "DAN KUAKUI TANPA KEMUNAFIKAN, KU CINTA KAU. BAHWASANNYA KEAKUAN KU BERSUMPAH KU CINTA KAU " seakan2 aku mendengar kamu yg meneriakkan itu.
dan aku begini karena:
gak tau ya kenapa, kita kaya bisa ngebaca pikiran satu sama lain. kita sering ngelakuin hal yg sama, mikir hal yg sama, we finished each other line. Are you my soulmate? if you weren't then why can I read your mind?
am I going crazy or what....but I just can't stop thinking of you.
kemarin kamu bertanya, apakah ini jatuh cinta? kita baru kenal seminggu kurang lebih. cukupkah waktu segitu untuk membiarkan cinta datang?
well they said...it needs only a day to love someone and a whole entire life to forget one.
then I think, you probably right, this could be love.....
I LOVE YOU FOR SURE....

kangen kamu

Ingin teriak pada dunia bahwa aku RINDUUUUUUUUU KAMU!!!!!
kamu yg jauh dsana
km yg blm pernah kutemui
namun km yg bs menbuatku merona merah karena rayuan gombal mu
km yg jg sering merona merah karena kugoda
km.....km....yg saat ini kurindu

Pagi pedih

Beberapa malam ini kamu selalu hadir kembali dalam tidurku B. Mimpi2 yg tak ada habisnya tentang kamu...kamu yang selalu mengejarku kembali. Kamu yang tak pernah bisa hidup tanpa aku. Tentang kamu yang ingin kembali dalam hidup ku. Kamu yang mengejar aku memohon kepadaku untuk menerima kamu kembali.
Sebegitu besarkah aku menginginkanmu B? hingga di bawah alam sadarku aku menciptakan mimpi2 itu. Atau ini suatu pertanda? Aku rasa tidak. Aku ingin bisa melupakan kamu karena ku pikir aku benci kamu. Ya....aku benci kamu. Benci sekali....
Maka dari itu pergilah dari tidurku. Betapa kurang ajarnya kamu dengan beraninya datang kembali dalam hidupku lalu menawarkan cinta palsu....lalu pergi...dan sekarang bahkan tidurku pun kau ganggu. Membuat aku terbangun dalam kepedihan. Tak pernah ada pagi yang indah untuk aku B. Hanya ada pagi yang pedih oleh kenangan...oleh ketidak-adaan kamu. Oleh penghianatan kamu.
Haruskah airmata ini mengalir lagi...hanya karena kamu?

after a while

setelah beberapa waktu mencoba untuk menjadi kuat, bertahan agar tak jatuh...aku menangis lagi semalam...sampai lelah. Ya Tuhan, semua adalah kehendak-Mu, jodoh, maut,rejeki, namun kumohon ringankanlah cobaanku, permudahlah jalanku. Jangan kau jadikan aku jadi bagian dari orang2 yg sesat karena tak cukup kesabaran.
B...kamu bukanlah laki2 yg baik..memang sebuah kesalahan aku mencintai kamu. Namun hingga detik ini aku sendiri gak yakin apakah aku sudah membencimu atau belum. Masihkah aku mencintaimu pun aku tak yakin. Aku ngerasa gak jelas tempatku berpijak, jika benci maka aku ingin membencimu hingga aku merasa bahwa kau adalah mahluk paling hina. Jika cinta maka aku ingin mencintaimu tanpa syarat. Tapi saat ini aku ragu, tentang apa yang aku rasakan. Aku sepertinya masih mencintaimu tapi kenapa ada rasa marah, sakit, hingga ingin rasanya membencimu.
Kamu brengsek, bajingan, banci, maka enyahlah dari pikiranku. JUST LEAVE ME ALONE....
kamu sudah pergi mencampakkan aku, maka pergilah juga dari hatiku, pikiranku...
PERGIIIII SANAAAA....!!!!!

mimpi

gue mimpi, gue nikah ma pinto (kok pinto ya) . haaaah...karena sebelum tidur kepikiran banget pengen nikah jadi mimpi nikah. dalam mimpi gue itu gue bahagia banget, ada seseorang tempat untuk glendat glendot hehehehe...manja2an, ada yg gue urusin, gue perhatiin dan perhatiin gue. apalagi gue hamil, uuh makin disayang...sayangnya cuma mimpi..hik..hik..mimpi indah yg bikin sedih pas bangun.

turn back time

B..jika saja waktu bisa berputar kembali ke masa2 itu dimana kebohongan yg kita buat blm sebanyak sekarang dan kita menjalani segala sesuatunya secara terbalik. Kamu g jd playboy, aku g cinta mati ma kamu, kita gak di tentang keluarga kamu,dll. tapi mungkin gak akan banyak bedanya jg B.
walau segala sesuatunya terbalik dari apa yg sudah terjadi...sepertinya kita memang bukan ditakdirkan untuk bersama. Kita gak berjodoh, walau di dalam hatiku yg terdalam aku percaya sebaliknya.
gak tau pasti apakah cuma maunya aku atau memang sebenarnya feeling aku benar...kamu dan aku seharusnya satu...
gak akan ada yg bisa menghapus bayangan kita satu sama lain di dalam diri masing2..ya kan?!
Jujur B...ngaku...kita gak akan bisa saling ngebenci, seberat apapun usaha kita, sesakit apapun...
Lalu aku harus gimana? kamu kan punya seseorang yg lain.aku?

perjodohan

nyokap ngobrol2 ma mbak2 di tempat kursus ponakan gue, trus akhirnya mereka niat ngejodohin gue ma kerabat mbak2 itu. buat gue sekarang, mau di jodohin mau nemu sendiri, terserah aja yg penting laki2nya baik. tapi apa cowok itu mau ma gue ya? gue gak jelek tapi gak cakep2 amat jg.

rindu 1/2 mati

Bodoh aku kangen buanget ma kamu. kamu tuh mahluk paling menyebalkan yg pernah ada. ada kamu sakit gak ada kamu sakit. kamu tuh bener2 kaya drugs aja. aku harus gimana dong? bener2 kangen banget. tp aku gak mau hubungi kamu karena kita udah gak bisa lagi diperbaiki. udah ancur2an. andai aku bisa jadi orang jujur akan perasaan aku sendiri. hik..hik..hik..

mencoba kembali menjadi umat

kenapa harus selalu merasa berjalan sendirian saat sebenarnya ada yang selalu menemani. aku selalu ingat kepada Tuhanku namun hanya sekedar ingat, bukan merasakan keberadaannya. padahal setiap manusia, apapun kepercayaannya, mereka tidak pernah sendirian. selama mereka mengimani dan percaya, niscaya Tuhan selalu menyertai dan kita tak perlu merasa kesepian lagi.
yah tp namanya juga manusia.gak selalu sadar ya, kadang lalai lah.sering malah. minimal sekarang aku mencoba untuk lebih sadar aja akan keberadaan Tuhanku dan mengikuti semua perintahnya.
supaya gak kesepiannya lg.

aku kangen ma kamu. pengen bisa ngebenci kamu sampe sebenci2nya. karena kamu jahat dan layak dibenci. tapi sayangnya aku terlanjur mencintai kamu dengan jiwaku bukan hanya dengan hatiku.
aku kangen semua tentang kamu:
senyum kamu, tawa kamu, kekonyolan kamu, jokes kamu yg garing, pelukan kamu, genggaman tangan kamu, aroma tubuh kamu, kejahilan kamu, ciuman kamu, belaian kamu, perhatian kamu, kegalakan kamu saat aku bandel gak mau nurut kata2 kamu, rayuan gombal kamu.
aku kangen kamu yang bersandar pasrah di pelukanku saat kamu merasa lelah dengan hari2mu, aku kangen kamu yang merengek seperti anak kecil karena ingin ketemu aku, aku kangen kamu yang selalu memandang aku penuh cinta saat kamu nyanyi lagu kamu di tempat karaoke, aku kangen kamu yang dengan gemas menciumi pipiku saat aku jahil ma kamu. kemana kamu yang ini?di saat2 terakhir kamu jahat banget.
tapi aku bahkan kangen dengan yg itu. aku bahkan kangen ke-egoisan kamu, ketidak pedulian kamu, kangen kamu yang posesif, kamu yang sok dalam segala hal. kamu yg jahat mempermainkan hatiku, kamu yg pembohong, kamu yg sombong dan angkuh. aku bahkan merindukan itu semua....
I miss the whole of you.
BODOH.....!!!!!
mencintai kamu saja sudah suatu kebodohan.
aku sedih...karena bodoh dan merindukan kamu.

apa namanya? what do you called it?

kamu menipu aku, sekali lagi. setelah sekian lama, aku masih saja tertipu oleh kamu. demi image baik, demi ego mu, kamu tega bie.
lelaki macam apa sih kamu? apa kamu benar2 manusia?
punyakah sebuah hati? kamu benar2 buat aku.....
aku bahkan bingung memilih kata untuk menyebutkan apa yang aku rasakan saat ini.
apa namanya, kecewa terdalam, luka terperih, amarah terbesar.
kamu berbentuk manusia tapi, apa yang ada didalam diri kamu?
kamu gak punya nurani...
apakah kamu masih menjadi manusia?

aku mohon

Biarkan aku mencintaimu sampai hati ini menyusut dan menghilang lalu aku tak punya perasaan lagi dan berhenti hidup.
Biarkan aku memilikimu sebentar saja.
Bisakah?
Aku mohon

hurt so bad

KEBAHAGIAAN TERBESAR MANUSIA ADALAH KEYAKINAN BAHWA IA DICINTAI.
Bagaimana saat terjadi sebaliknya, aku merasa tidak dicintai olehmu. semua kata2 cinta yang pernah kamu ucapkan itu palsu. DUSTA.
Saat ini kamu tidak melakukan apapun untuk memberikan tanda apapun, sekecil apapun bahwa kamu sebenarnya mencintai aku walau kita terpaksa berpisah.
PENDUSTA!!!!!!
aku benci kamu, selamanya....
bisakah? bisakah aku benci sama kamu?
sakit...lebih sakit karena masih saja mencintaimu.
AKU DUNGU, MENCINTAIMU ITU DUNGU, BODOH, TOLOL!!!!!

pieces

it's really over this time ya bie? gak ada yang salah atau memang salah dua2nya. dua2nya salah kayanya. salah aku yang sok ngerti tapi sebenarnya gak mau ngerti, salah kamu yang gak mau ngerti cuma mau dingertiin. dan aku bosan dibentak2 ma kamu setiap kamu capek oleh kerjaan kamu. aku bukan tempat sampah kamu bie.
aku sayang kamu, bahkan cinta ma kamu walau itu bodoh dan salah. tapi memang kita gak akan ada ujungnya, gak akan ada ending yang bahagia. ending kita memang cuma ada satu, sedih, sakit, karena cepat atau lambat kita harus berpisah. ending kita cuma ada perpisahan.
tau lagu SHE - yang judulnya APALAH ARTI CINTA? liriknya aku banget, doa aku setiap sholat.

"APALAH ARTI CINTA BILA AKU TAK BISA MEMILIKIMU
APALAH ARTI CINTA BILA PADA AKHIRNYA TAK KAN MENYATU
SESULIT INIKAH JALAN TAKDIRKU YANG TAK INGINKAN KITA BAHAGIA
BILA AKU TAK BERUJUNG DENGANMU BIARKAN KISAH INI KUKENANG SELAMANYA
TUHAN TOLONG BUANG RASA CINTAKU JIKA TAK KAU IJINKAN AKU BERSAMANYA.
INILAH SAATNYA AKU HARUS MELEPASKAN DIRIMU."

inilah saatnya aku harus ngelepas kamu bie. hatiku hancur tapi kalau gak gini mau sampai kapan aku menangis, menangisi cerita kita yang gak mungkin bersatu. menangisi hatiku yang tersayat2 setiap kamu gak ada disamping aku karena itu berarti kamu ada disamping dirinya. Hari valentine kali ini gak ada warna pink untuk aku. This is a blue valentine or even Grey i think.
Your life is already a perfect one with or without me. so, i know you'll be just fine and happy without me.

thank u

ma kasih ya bie, untuk menjadi tempatku bersandar dan berlindung untuk saat ini walau kamu gak selalu ada secara fisik di samping aku. Tapi perhatian kamu hari ini membuat aku merasa sedikit lebih baik. Yang jelas jauh lebih tenang, can't wait to see u on friday...miss u.

not the way we were

Seharian jalan ma kamu, dari jam 11 siang sampai jam setengah 9 malam kita ada 3 kali sesi ngambek. Aku ngambek dua kali dan kamu sekali pas kita sedang di perjalanan pulang. Aku bingung deh bie, bisa gak sih kita kalo ketemu tuh gak pake acara nyebelin2 gt. Kamu tuh ada aja deh kelakuannya yang bikin aku sedih, kesel atau marah. Dan kamu bilang aku tuh tukang ngambek karena hal2 sepele, manja dan ribet. Weeiiits....hal2 sepele buat kamu tuh bukan hal sepele buat aku tau!!!!
Dan ngambeknya kamu karena menurut kamu aku gak seperti aku yang kamu kenal dulu. Ya, iyalah..hellooow...kamu aja udah berubah. Yang jelas aku yang sekarang adalah hasil dari proses bermain hati ma kamu yang sekarang, basic-nya sih dari hasil bermain hati lalu tersakiti oleh kamu.
Kamu sendiri berubah, kamu gak semanis yang dulu sikapnya. Masih manis tapi jarang.
Kamu sekarang lebih gak perhatian, dulu juga gt, sekarang lebih parah.
Kamu sekarang sudah gak memuja aku lagi, dulu aku adalah separuh hidup kamu, sekarang aku cuma kesenangan sesaat buat kamu.
Kamu sekarang sombong dan angkuh, dengan semua apa yang telah kamu miliki.
Kamu memang punya segalanya, harta, tahta, wajah rupawan, cinta dari banyak wanita.
Tapi aku malah semakin hilang rasa dengan mu.
Kita memang sudah tak sama seperti dulu waktu kita muda.

Mungkin Benci

Bie aku benci moment2 seperti ini. Dimana perasaan aku gak menentu, dimana aku gak tau pasti apa yang aku rasakan buat kamu. Aku ngerasa kayanya udah gak sayang lagi ma kamu tapi benci kamu juga gak sih. Kangen tp gak kangen juga. Pokoknya aku bingung. Yang jelas, aku gak suka sikap kamu malam itu, ekspressi kamu saat itu. Kamu membuat seakan2 aku yg minta, aku yang mau, aku yang membuat kamu melanggar janji kamu sendiri. Aku benci kamu yang menimpakan kesalahan di pundak ku walau kamu gak langsung mengatakannya tapi sikap kamu, ekspressi kamu udah mengatakan semuanya tanpa kamu harus berkata2. Ya...mungkin saat ini aku benci kamu sedikit lebih banyak dari pada sayang kamu.

Maybe this is the end

Semenjak malam itu gue kok jadi hilang rasa ma dia ya? Mungkin memang Tuhan sudah menentukan semuanya. Hal itu harus terjadi dan membuat gue mungkin juga dia jadi hilang rasa. Tapi kok rasanya sedih...tapi gak juga sih, cuma sedikit. Lebih tepat hampa rasanya. Gak ngerti deh gue.

mati rasa...

seharusnya gue senang sesuatu yg gue mau bisa gue dapatkan lagi. Tapi gue udah buat dia melanggar janjinya dan itu membuat gue merasa amat sangat bersalah. Walau bukan gue yang minta, i gave him choices. He can choose for himself. Tetapi ekspressi-nya dia kok malah seakan ini semua salah gue. Gue tau padahal hal itu gak memberi gue kesenangan sama sekali, mending ngerjain hal2 lain. Yang bodoh tuh gue, dia atau memang kami berdua bodoh. Jadi ngerasa mati rasa.

aku sayang kamu bodoh!!

aku sayang kamu karena cuma sama kamu bisa saling bilang "BODOH" tapi terdengar seperti ungkapan sayang. Seperti di film radit-jani.

aku sayang kamu karena kamu dengan bodohnya ngotot bertahan ma aku cuma karena perasaan cinta kamu yg gak bisa hilang padahal kamu udah gak sendiri lagi dan bodohnya aku yg ngotot bertahan ma kamu karena....kamu buat aku bodoh...hehehehe...karena...sebenarnya aku juga gak bisa berenti mencintai kamu "bodoh"

aku sayang kamu karena kamu gak malu nyanyi di pinggir jalan untuk aku, ngikutin penyamen yg lagi show didepan kita, karena lagunya "kamu banget".

aku sayang kamu karena muka kamu yg melas tiap aku mau tinggalin.

aku sayang kamu karena cuma kamu yg bisa bantu aku nanggung jerawat dadakan tiap aku lagi datang tamu bulanan...kamu pasti tau aku lg dapet atau gak krn jerawatnya nongol dimuka kamu bukan muka aku dan selalu begitu setiap bulan. Jerawat2 itu akan hilang begitu haidku selesai ( kok bisa gt ya? ). Tolong sekalian tanggung kram perutnya dong

aku sayang kamu karena kamu selalu ngalah tentang film yg akan kita tonton.

aku sayang kamu karena kamu lucu.

aku sayang kamu karena kamu menjadikanku satu2nya orang dimana bisa lihat kamu apa adanya, tanpa kamu perlu jaim atau bertopeng, dengan kata lain kamu merasa amat nyaman ma aku hingga kamu bisa jadi orang bodoh yang sebodoh2nya...hehehehhe

aku sayang kamu dengan begitu banyak alasan, sebanyak buih2 di lautan...

bagaimana cara aku hidup jika kamu pergi karena kamu adalah duniaku.

gampangnya buat gue jatuh cinta

beberapa saat yang lalu gue karaoke ma seseorang yg sebelumnya pernah gue ceritain ( si cowok berperban yg berlutut di teras rumah gue), ni cowok lucky banget deh. Setiap gue ada niat untuk mengakhiri hubungan gak jelas ini, dia pasti melakukan sesuatu yg tidak dia rencanakan ( atau jgn2 direncanakan? ) yg bisa membuat gue kembali jatuh cinta ma dia, over and over and over. Dia nyanyiin lagu FIRMAN IDOL- KEHILANGAN, dengan penuh perasaan sambil sebelah tangannya memegang wajah gue, matanya menatap penuh harap, like a puppy eyes gt. So, I fell in love...again...with him, kesekian kalinya.

Gampang banget sih buat gue jatuh cinta, cuma lewat hal2 simple yg jelas2 gombal gt tp ampuh meluluhkan hati gue...
cowok bodoh yg amat sangat gue sayang...and that makes me stupid too...for being in love with him.